さいきん、痛い思いしかしていない。。
両足の親指を折った後、親指の爪が両方ダメになった。
怪我してからまだ二カ月弱しか経ってないのに、右の爪が“パカッッッ！！！！！”と浮いた。。。！！！
あ！あう！外れる！外れちゃう！まだ新しい爪生えてないのにーーーーー！
と思って、とりあえずガーゼとテーピングで押さえつけて、痛み止めを飲んでいる。化膿しないように、やはり病院かな。。。皮膚科に行くべきか、かかりつけの整形外科に行くべきか。。
もう痛い思いはうんざり。早く治んないかな。。痛いだけの夏が終わるわ。。17年、俺の秋に期待。
裸エプロンは理にかなった行為。
四十路女が話題にするには申し訳ない、オェー！ですけど、裸エプロンてのは、実用性の高い行為だと思う。
あれはプレイではなく実用、生活の知恵からうまれたのではないかと。。
だって、朝、出がけに洗い物して、着て出かけるはずの服を盛大に濡らしちゃったり、うっかり、するわけじゃないですか。。。
タッパーの蓋やスプーンが流しにあって、チョット勢い余って水を出したらバッシャー！でエプロンつけてても意味ないくらい濡れたり、私はします。
だから！朝起きてシャワー浴びて、弁当作った後の洗い物は服を着る前にエプロンオンリーでやるべきなんです。
先日は、黒のTシャツで洗い物をして、気づかぬうちに、台所に撒いていたハイターが跳ねたようで…黒のTシャツに変な漂白剤変色が。。！！
目立たないと思うか。否、目立つ！
オレ、こーゆーのすげえ気になっちゃうタイプ！無理！
なので、捨てる前にもー少し着ようと、色抜けちゃった部分を摘んでみました。
不自然だけど、、、。不自然だけど！どーせ捨てるならその前に。てか、四十路がこんなでけえリボンつけて外を出歩くことの方が不自然かも。。オェー。
また、おそらく足指を折った。
ここんとこ、ケガ続き、骨折続きである。。やはりこれはアルテイシア様のいう、JJ＝熟女あるある、骨がもろくなったから骨折しやすい！的なものなのでしょうか。
http://www.gentosha.jp/category/artesia_jukujo
毎日コラーゲン、カルシウム、ビタミンをセットで飲んで、もうくっついてるよ大丈夫、と言われた矢先！
昨日。階段でコケた。足指だけでなく左膝も強打。
今日。段差でつまづき思い切り段差を蹴り上げた。
今日のが致命傷。また親指折れてる。寒気がするほど痛い。いま痛みに耐えるのがほんとに辛い。座ってられない。忙しいのに。。！終電で帰らにゃーなのに。。。
この夏骨折のせいでヒールもサンダルも履けなかった。夏なのに。かわいいやつ買ってたのに！
ギブス前提の安いビーサンを履きまくった切ない夏。あ！guのサンダル。guは神だった。骨折用かな？てくらい、guのおかげで私の骨折ライフが快適になった。歩くの辛くなかったし。
↑980円で私に歩行の喜びをくれた神サンダル。guの骨折用サンダル。
骨折と気づかないうちに買ったサンダル。靴だと上からの圧迫で痛くて死ぬからこのサンダルはとても良かったんだけど、くるぶしがズルムケに。。！
これから夏を取り戻す！と思っていたのに、自分の力でまた折っちゃったよ。。明日病院行かなきゃだな。。
なにから捨てていいかもうわからない
膨れ上がった荷物をどこまですてたらいいやら。。新生活を始めるため、手始めに引っ越そうとしてるのだけど、まずざっくり荷物を捨てないと。。引っ越しできん。。！
と！思って、自転車屋さんに引き取ってもらったら3000円はかかる、乗り続けるならタイヤを替えないと空気抜けるなぁ、な自転車をフリマアプリで数百円で売った。
う、売れた。。！まあ、ちょっといいブランドではあったけど、手も入れてるけど。それにしても古くてメンテ大変な自転車なのに。。！マイナス3000円のはずがプラス数百円になったのはけっこううれしい。
あれ、もしかしたらこれ、アコギも電子ピアノも、絶版の写真集も、なんもかも、売れるんじゃね。。？と思い始めました。ちゃぶ台も健康器具系も、売れるな。、。
これまでZOZOで売っていた服も、取りあえず希望の金額でフリマアプリ大活用してみようかと。。がんばろう、引っ越しは金がかかるんやー。。
今日は残りの人生の始めの1ページ まだまだやりたいことが山積みさ
最近、いろんなところで、『それって私に対するメッセージ？だれが信号送ってきてるの？！』と、電波さんな発想になります。
音ハメバシバシきてる状態。大好きだった人との完全決別を決心した日に、とある場所で耳にした曲。
♪
今日は残りの人生の始めの１ページ
まだまだやりたいことが山積みさ
IT'S A HISTORY CALLED BOOK OF LIFE
I JUST RELEASE MYSELF TO GO UP ABOVE
咲かそう枯れ木に花を
踊ろう時には土砂降りの雨に打たれて
早すぎて流されがちな日々にふっと
何もかも変わっちまいそうな気がするけど
そんな時ほど心に太陽を
なるようになるさと言い切れる勇気を
♪
大好きだった人と、決別を、して、四十路女が、ひとり荒野に立ち、この先どうなるか、不安で、しんどくて、そんなときに、こんな曲。。刺さるわ！ちきしょー。残りの人生の最初の1ページ。そう、やりたいことは山積みでどこから手をつけたらいいのか、わかんないのさ。でも、とにかく前向いて歩くしかないなって思ってる。
やるしかねえ。やるわほんとに。
私の人生は、ずっと“愛する側”だった。
いつも全力で愛してきた。その人がどうしたらいいのか、その人になった気で考えてきた。いつも、本当によりそってきた、つもり。独りよがりの愛。
私は、自分が愛されたことがない。たぶん。いつも“愛する”側。
後悔はしてないけど、いつも「与える」が先行してしまって、気づくとそれが当たり前になって、自分の首を締めていく。という悪循環に。
私の膝に手を乗せて泣いていたけど、その手、私がほしいときに差し出してくれていたら、地獄に落ちようとどんなに貧乏暮らしになろうと、あなたと一緒にいることをわたしは選んだと思う。
でも、ちょっと遅かったね。すごく欲していたときに、あなたは私を邪険に扱っていたんだ。残念。添えてほしかった手は、もう2度と、友だちとしても会わないと決意するまで差し出されなかった。
誤算なのは、私も想像以上にあなたのことを好きだったっていうことだ。断腸の思い。執着を手放すべきだったのは、私のほう。私こそ、この執着を手放す、べきだったん、だ。
前の結婚も、そのあとの彼氏も、恋も、家族との関係も友人関係も、昔はいつも、“愛する側”だった。最近ようやく、ちょっと変わってきた気がする。
もう後悔しない、っていえる。与える喜びも、与えられる喜びも、知っていきたいと、ちょっと思えるから。ただなんとなく、じゃなくて精神からヨガを学び直してるのもいい方向に働いているのかなぁー。
たった、手を添えるだけのことで、一生のパートナーになる可能性もあれば、つながなかった手が、7年の付き合いを決定的に壊すこともある。
ここんとこ事件が起こりすぎてアワアワだけど、乗り越えようと思う。思う。。
